www.jabalphareez.blogspot.com
- Suatu hari, Udin dan Ucok sedang meributkan siapa yang lebih kaya di antara ayah mereka.
Udin: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi katanya mau beli Laut Jawa!"
Ucok: "Oh ya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa jangan jadi dijual..."
Udin: @$^*)!@#$
Udin: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi katanya mau beli Laut Jawa!"
Ucok: "Oh ya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa jangan jadi dijual..."
Udin: @$^*)!@#$
www.jabalphareez.blogspot.com - Seorang anak yang baru saja
masuk Sekolah Dasar (SD) ketika pulang sekolah ditanya oleh kedua orang ibunya,
"Belajar apa kau hari ini
nak?"
"Belajar menulis bu," jawab sang anak sambil menaruh tas yang ada di punggungnya.
"Apa yang kau tulis nak?" ganti tanya sang ayah yang ada di samping ibunya.
"Tidak tau yah, aku belum belajar membaca."
"Belajar menulis bu," jawab sang anak sambil menaruh tas yang ada di punggungnya.
"Apa yang kau tulis nak?" ganti tanya sang ayah yang ada di samping ibunya.
"Tidak tau yah, aku belum belajar membaca."
www.jabalphareez.blogspot.com
- Seorang ibu menyuruh anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu tersebut
berpesan kepada pak supir bus.
"Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." kata sang ibu.
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Sebentar-sebentar bertanya pada penumpang,
"Sudah sampai Banyuwangi belum?" tanya si anak tersebut kepada para penumpang.
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya dan salah satu penumpang menanggapi anak tersebut.
"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!" kata salah satu penumpang bus.
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya.
"Pak, sudah sampai Banyuwangi belum?"
Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belum! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Kemudian si supir baru sadar bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,
"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.
"Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" kata si supir.
Si anak bangun dan berkata," O.... sudah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung.
"Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan.
"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"
Penumpang dan sopir : Arrrgggh.....(dengan muka cemberut sambil melirik anak itu)
"Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." kata sang ibu.
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Sebentar-sebentar bertanya pada penumpang,
"Sudah sampai Banyuwangi belum?" tanya si anak tersebut kepada para penumpang.
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya dan salah satu penumpang menanggapi anak tersebut.
"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!" kata salah satu penumpang bus.
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya.
"Pak, sudah sampai Banyuwangi belum?"
Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belum! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Kemudian si supir baru sadar bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,
"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.
"Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" kata si supir.
Si anak bangun dan berkata," O.... sudah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung.
"Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan.
"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"
Penumpang dan sopir : Arrrgggh.....(dengan muka cemberut sambil melirik anak itu)
www.jabalphareez.blogspot.com
- Beberapa teka-teki berikut ini
memang sedikit jayus tapi masih ada diantaranya yang lucu.
1. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Yaaah..namanya juga anak-anak.
2. Bebek apa yang jalannya muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang.
3. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf 'B' nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?
4. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.
5. Hewan yang warnanya hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra habis dikerokin.
6. Apa bedanya kucing dengan kucring?
Kalau kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat.
7. Apa bedanya soto dengan coto.
Soto dari daging sapi, coto dari daging capi.
8. Kenapa Superman bajunya pakai huruf S?
Karena kalau pakai M atau L kegedean.
9. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.
10. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918.
11. Kenapa kalau lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masak megang jidat orang lain!
12. Dalam abjad ada berapa huruf?
Ada 5: a-b-j-a-d.
13. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
14. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
15. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada.
16. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
17. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan.
18. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan?
Burungnya Neil Amstrong.
19. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan.
1. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Yaaah..namanya juga anak-anak.
2. Bebek apa yang jalannya muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang.
3. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf 'B' nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?
4. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.
5. Hewan yang warnanya hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra habis dikerokin.
6. Apa bedanya kucing dengan kucring?
Kalau kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat.
7. Apa bedanya soto dengan coto.
Soto dari daging sapi, coto dari daging capi.
8. Kenapa Superman bajunya pakai huruf S?
Karena kalau pakai M atau L kegedean.
9. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.
10. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918.
11. Kenapa kalau lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masak megang jidat orang lain!
12. Dalam abjad ada berapa huruf?
Ada 5: a-b-j-a-d.
13. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
14. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
15. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada.
16. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
17. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan.
18. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan?
Burungnya Neil Amstrong.
19. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Tengah malam, sebuah rumah didatangi seorang pemabuk, dan ketok pintu
keras-keras.
Sang suami bangun dan membuka pintu.
"Ada apa ya? Kog tengah malam begini?"
Sambil mabuk, pemabuk itu berkata:
"Tolong bantuin dorong doooong!!"
Sambil marah, suami itu membanting pintu dan ngomel-ngomel. Di kamar, dia cerita ke istrinya.
Istrinya berkata:
"Ya mbok jangan begitu.. Apa tidak ingat waktu kita di tengah malam tempo hari? Kan kita minta tolong orang juga untuk dorong mobil kita!"
"Iya ya.. Semua memang harus tolong menolong.. Aku keluar deh, siapa tahu dia masih belum ada yang bantuin!"
Sesampainya di luar rumah, dia cari pemabuk tersebut.
"Hoooi Masss!! Di mana kamu?? Masih mau dibantuin dorong ga??"
Sayup-sayup terdengar dari taman bermain di depan rumahnya:
"Paaak, saya di sini.. Di taman bermain!! Tolong bantuin dorong ayunannya donk!! Ga ada temen nihhh!!!
Sang suami bangun dan membuka pintu.
"Ada apa ya? Kog tengah malam begini?"
Sambil mabuk, pemabuk itu berkata:
"Tolong bantuin dorong doooong!!"
Sambil marah, suami itu membanting pintu dan ngomel-ngomel. Di kamar, dia cerita ke istrinya.
Istrinya berkata:
"Ya mbok jangan begitu.. Apa tidak ingat waktu kita di tengah malam tempo hari? Kan kita minta tolong orang juga untuk dorong mobil kita!"
"Iya ya.. Semua memang harus tolong menolong.. Aku keluar deh, siapa tahu dia masih belum ada yang bantuin!"
Sesampainya di luar rumah, dia cari pemabuk tersebut.
"Hoooi Masss!! Di mana kamu?? Masih mau dibantuin dorong ga??"
Sayup-sayup terdengar dari taman bermain di depan rumahnya:
"Paaak, saya di sini.. Di taman bermain!! Tolong bantuin dorong ayunannya donk!! Ga ada temen nihhh!!!
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ada sepasang kekasih sedang berduaan. Si cewek bangga mendapatkan cowok
seperti pacarnya sekarang ini.
Badannya si cowok macho dan mukanya cool habis. Yang dibayangkan si cewek
adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.
Inem : "Bang benar hanya aku kekasih kamu ?"
Paijo : "Benar dik "
Inem : "Oh bahagianya aku."
Paijo : "Akupun demikian sayang."
Inem : "Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya."
Paijo : "Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante lina, tante lola, tante siska."
Inem : (lalu jatuh pingsan)
Paijo : ......................?
Inem : "Bang benar hanya aku kekasih kamu ?"
Paijo : "Benar dik "
Inem : "Oh bahagianya aku."
Paijo : "Akupun demikian sayang."
Inem : "Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya."
Paijo : "Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante lina, tante lola, tante siska."
Inem : (lalu jatuh pingsan)
Paijo : ......................?
www.jabalphareez.blogspot.com
- Udin yang baru saja mendapatkan rapor dari sekolah langsung berlari menemui
ayahnya yang sedang duduk di teras bersama sang ibu.
Udin: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"
Ayah : "Koq bisa, Nak?"
Udin: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Ayah: *^%$#!@#^&*()
Udin: "Hai, Yah, tahukah kalau Ayah adalah seorang ayah yang beruntung?"
Ayah : "Koq bisa, Nak?"
Udin: "Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Ayah: *^%$#!@#^&*()
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ginting, adalah seorang profesional
muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru
pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin
sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."
Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."
Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"
Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"
Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"
Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"
Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"
Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"
Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"
Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."
Penjual Dawet: "Sampun telas mas."
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."
Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."
Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."
Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"
Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"
Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"
Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"
Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"
Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"
Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"
Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"
Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"
www.jabalphareez.blogspot.com
- Konon ada sepasang sahabat China
dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras
otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si China jadi sinshe dan
si Arab menjadi tabib.
Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."
Lalu ia mendatangi si tabib.
Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."
Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."
Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."
Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."
Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.
Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."
Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".
Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."
Lalu ia mendatangi si tabib.
Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."
Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."
Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."
Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."
Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.
Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."
Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".
www.jabalphareez.blogspot.com
- Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar
hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih
menyusu pada ibunya.
Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi,
"Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.
Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai,
"Baik.. baik...! Kalau itu kemauan kamu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!".
Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi,
"Ana.. kamu pilih mama atau papa..?".
Ana menjawab dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama...". "Ani..kamu..?". Ani menjawab dengan lembut dan sopan pula, "Ikut mama...".
Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi,
"Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!".
Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi,
"Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.
Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai,
"Baik.. baik...! Kalau itu kemauan kamu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!".
Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi,
"Ana.. kamu pilih mama atau papa..?".
Ana menjawab dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama...". "Ani..kamu..?". Ani menjawab dengan lembut dan sopan pula, "Ikut mama...".
Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi,
"Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!".
Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ada seorang pria sedang putus asa, hanya berdiam diri di bar selama satu
setengah jam cuma memandangi minumannya.
Seorang pengemudi truk langsung datang dan meneguk minuman hingga habis isi gelas itu. Si pria pemilik minuman langsung menangis.
“Hei...jangan nangis begitu, dong!” seru si pengemudi truk.
“Aku cuma bercanda saja kok tadi. Aku belikan minuman lagi, deh!” hibur pengemudi truk.
“Nggak, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Ketika naik taksi, ternyata dompet dan kartu kredit aku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan ketika aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum semua minuman beracun milikku.”
Seorang pengemudi truk langsung datang dan meneguk minuman hingga habis isi gelas itu. Si pria pemilik minuman langsung menangis.
“Hei...jangan nangis begitu, dong!” seru si pengemudi truk.
“Aku cuma bercanda saja kok tadi. Aku belikan minuman lagi, deh!” hibur pengemudi truk.
“Nggak, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Ketika naik taksi, ternyata dompet dan kartu kredit aku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan ketika aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum semua minuman beracun milikku.”
www.jabalphareez.blogspot.com
- Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun.
Nenek tersebut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.
Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.
Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Di kelas II A1 (Jurusan IPA) SMA sasar bukit kesasar. Sesuai jadwal
pelajaran, seorang guru masuk ke kelas tersebut.
Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid di kelas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betul... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan tentang proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru: "Kenapa wanita bisa hamil???"
Ali: "Karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid di kelas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betul... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan tentang proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru: "Kenapa wanita bisa hamil???"
Ali: "Karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
www.jabalphareez.blogspot.com
- Sehabis ujian seorang anak pulang ke rumah dan bertanya kepada ibunya.
Anak : Bu, tadi aku ujian sepertinya betul semua, tapi ada yang meragukan saat menjawabnya Bu.
Ibu : Apa tuh sayang?!
Anak : Kalau seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya Bu ?
Ibu : Poligami nak.
Anak : Asyik betul. Kalau yang punya suami lebih dari 1 ?
Ibu : Itu poliandri, tapi sekarang itu hanya istilahnya saja. Itu cuman ada di jaman batu nak.
Anak : Asyik betul lagi…. Kalau yang punya 1 suami dan 1 istri ?
Ibu : Monogami, sayang.
Anak : Yaaah salah dong Bu aku jawabnya tadi. Ayah sih, ngajarinnya salah.
Ibu: Memangnya kata ayahmu jawabannya apa?
Anak: Kata ayah jawabannya Monoton.
Ibu : Hah? Panggil ayahmu cepaaaaat ….!!!!
Anak : Bu, tadi aku ujian sepertinya betul semua, tapi ada yang meragukan saat menjawabnya Bu.
Ibu : Apa tuh sayang?!
Anak : Kalau seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya Bu ?
Ibu : Poligami nak.
Anak : Asyik betul. Kalau yang punya suami lebih dari 1 ?
Ibu : Itu poliandri, tapi sekarang itu hanya istilahnya saja. Itu cuman ada di jaman batu nak.
Anak : Asyik betul lagi…. Kalau yang punya 1 suami dan 1 istri ?
Ibu : Monogami, sayang.
Anak : Yaaah salah dong Bu aku jawabnya tadi. Ayah sih, ngajarinnya salah.
Ibu: Memangnya kata ayahmu jawabannya apa?
Anak: Kata ayah jawabannya Monoton.
Ibu : Hah? Panggil ayahmu cepaaaaat ….!!!!
www.jabalphareez.blogspot.com - Malam pengantin merupakan malam yang ditunggu-tunggu oleh
pengantin baru. Banyak cerita-cerita lucu yang bikin ngakak kalau kita berbagi
kisah malam pertama. Seperti kumpulan cerita lucu malam pengantin baru berikut ini yang akan
membuat anda tersenyum-senyum bahkan tertawa terbahak-bahak.
Dompet Kakek Di Kamar Pengantin: Ceritanya Madhasim sedang menghadiri pesta pernikahan cucunya yang di luar kota. Seminggu sebelumnya Madhasim sudah berada di sana. Dia ikut sibuk mempersiapkan pesta.
Pas hari H nya. tamu yang datang begitu banyak tak henti-hentinya Madhasim terlihat sibuk menerima tamu yang datang. Sampai kira-kira sehabis isya baru tamu agak jarang.
Merasa kecapean Madhasim pergi kedalam rumah mencari tempat untuk beristirahat barang sejenak. Namun karena sempitnya rumah sang cucu semua ruangan terpakai dan tidak cukup untuk dipakai beristirahat. Lalu terlintas dipikirannya untuk beristirahat di kamar pengantin, "Mudah-mudahan aja mereka ga cepet-cepet masuk kamar" pikirnya.
Setelah berada di kamar pengantin Madhasim merebahkan tubuhnya di ranjang pengantin. Ia merasakan ada sesuatu yang mengganjal di belakang tubuhnya. rupanya dompetnya yang berada di saku belakang celananya. Kemudian dompet itu ia ambil dan menaruhnya di atas Dipan pengantin.
Baru sebentar saja ia merasakan kenyamanan ranjang pengantin, di luar terdengar canda kedua pengantin yang hendak masuk kamar. Madhsim kaget dan ia bergegas bersembunyi di kolong ranjang.
"Silakan Neng duluan!," terdengar pengantin pria berbicara.
"Nggak ah abang duluan "
"Eh perempuan harus didahulukan "
"Ah sama aja !"
Akhirnya pengantin pria yang mengalah sambil menuntun pengantin wanita.
Setelah pintu ditutup rapat-rapat dan yakin sudah tidak ada celah sedikitpun lau pengantin pria mulai merayu.
"Ee.. Neng, boleh abang nanya?"
"Emang mau nanya apa?"
"Idung neng koq bagus banget ya, punya siapa?"
"ya punya neng!"
"Boleh ga buat abang?"
"Ee.. Boleh deh"
"kalo bibirmu yang manis, boleh juga buat abang"
"boleh, pokoknya sekarang semuanya milik neng abang boleh minta"
"Ooh kalo begitu, Ee.. anu... anu.."
"Anu apa bang?"
"Anu ... Ee.. itu..... dom...pet boleh buat abang juga ya?," belum sempet pengantin waniita menjawab. "Jangan !!!! itu dompet kakek...!!!"
Sudah Pernah Digunting: Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.
Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.
Tukiyem: "Mas, sudah dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)"
Wanto: "Jelas saja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem: "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan! dulu sudah pernah digunting!"
Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!
Janji Mpok Hindun: Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"
Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.
Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.
"Kau benar-benar pria yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)"
Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, "Horeeeeeeeee . . . . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi"
Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.
Hanya Dua Inci: Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka
Desi : "Oh, Ronnie, bisepmu besar sekali."
Ronnie : "Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci."
Desi : "Wow, bagaimana dengan dadamu ?"
Ronnie : "Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci."
Desi : "Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .
. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . "
Ronnie : "Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja . . . . . "
Desi : "Kau mengukurnya di pita pengukur ?"
Ronnie : "Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. "
Dompet Kakek Di Kamar Pengantin: Ceritanya Madhasim sedang menghadiri pesta pernikahan cucunya yang di luar kota. Seminggu sebelumnya Madhasim sudah berada di sana. Dia ikut sibuk mempersiapkan pesta.
Pas hari H nya. tamu yang datang begitu banyak tak henti-hentinya Madhasim terlihat sibuk menerima tamu yang datang. Sampai kira-kira sehabis isya baru tamu agak jarang.
Merasa kecapean Madhasim pergi kedalam rumah mencari tempat untuk beristirahat barang sejenak. Namun karena sempitnya rumah sang cucu semua ruangan terpakai dan tidak cukup untuk dipakai beristirahat. Lalu terlintas dipikirannya untuk beristirahat di kamar pengantin, "Mudah-mudahan aja mereka ga cepet-cepet masuk kamar" pikirnya.
Setelah berada di kamar pengantin Madhasim merebahkan tubuhnya di ranjang pengantin. Ia merasakan ada sesuatu yang mengganjal di belakang tubuhnya. rupanya dompetnya yang berada di saku belakang celananya. Kemudian dompet itu ia ambil dan menaruhnya di atas Dipan pengantin.
Baru sebentar saja ia merasakan kenyamanan ranjang pengantin, di luar terdengar canda kedua pengantin yang hendak masuk kamar. Madhsim kaget dan ia bergegas bersembunyi di kolong ranjang.
"Silakan Neng duluan!," terdengar pengantin pria berbicara.
"Nggak ah abang duluan "
"Eh perempuan harus didahulukan "
"Ah sama aja !"
Akhirnya pengantin pria yang mengalah sambil menuntun pengantin wanita.
Setelah pintu ditutup rapat-rapat dan yakin sudah tidak ada celah sedikitpun lau pengantin pria mulai merayu.
"Ee.. Neng, boleh abang nanya?"
"Emang mau nanya apa?"
"Idung neng koq bagus banget ya, punya siapa?"
"ya punya neng!"
"Boleh ga buat abang?"
"Ee.. Boleh deh"
"kalo bibirmu yang manis, boleh juga buat abang"
"boleh, pokoknya sekarang semuanya milik neng abang boleh minta"
"Ooh kalo begitu, Ee.. anu... anu.."
"Anu apa bang?"
"Anu ... Ee.. itu..... dom...pet boleh buat abang juga ya?," belum sempet pengantin waniita menjawab. "Jangan !!!! itu dompet kakek...!!!"
Sudah Pernah Digunting: Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.
Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.
Tukiyem: "Mas, sudah dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)"
Wanto: "Jelas saja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem: "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan! dulu sudah pernah digunting!"
Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!
Janji Mpok Hindun: Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"
Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.
Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.
"Kau benar-benar pria yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)"
Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, "Horeeeeeeeee . . . . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi"
Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.
Hanya Dua Inci: Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka
Desi : "Oh, Ronnie, bisepmu besar sekali."
Ronnie : "Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci."
Desi : "Wow, bagaimana dengan dadamu ?"
Ronnie : "Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci."
Desi : "Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .
. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . "
Ronnie : "Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja . . . . . "
Desi : "Kau mengukurnya di pita pengukur ?"
Ronnie : "Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. "
Ketukan Malam Pengantin:
Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan istrinya
pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif untuk bertanya kepada
ibunya.
Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu?
Ibu: Gampang, kamu tidur di atas dan istrimu tidur di bawahmu
Keesokan harinya
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang
Ibu: Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.
Saat malam tiba?
"Tong!" Terdengar suara ketukan tiang listrik. Si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya. "Tong!" si Ucup mencabut barangnya.
"Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong"
"Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!" kata Ucup
Paginya?
Ibu: Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.
Ucup: Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya
Suami Perkasa: Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?" jawab sang suami dengan bingung.
Mencari Gadis Lugu: Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.
Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.
Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.
Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.
Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.
Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."
Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."
Pengantin Ngebut: Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota. "Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya .....," coba menyela pembicaraan."Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!."Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, "Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."
Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu?
Ibu: Gampang, kamu tidur di atas dan istrimu tidur di bawahmu
Keesokan harinya
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang
Ibu: Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.
Saat malam tiba?
"Tong!" Terdengar suara ketukan tiang listrik. Si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya. "Tong!" si Ucup mencabut barangnya.
"Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong"
"Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!" kata Ucup
Paginya?
Ibu: Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.
Ucup: Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya
Suami Perkasa: Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?" jawab sang suami dengan bingung.
Mencari Gadis Lugu: Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.
Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.
Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.
Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.
Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.
Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."
Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."
Pengantin Ngebut: Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota. "Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya .....," coba menyela pembicaraan."Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!."Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, "Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ada seorang pria yang sakit keras yang di dampingi oleh istrinya di sebuah
rumah sakit.
Dan nyawa pria ini tidak bisa tertolong lagi akibat penyakit yang dideritanya yang kemudian berpesan kepada istrinya apabila dirinya telah meninggal dunia.
Hadi : "Mah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini? Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami selama 30 tahun bersamamu.."
Dan nyawa pria ini tidak bisa tertolong lagi akibat penyakit yang dideritanya yang kemudian berpesan kepada istrinya apabila dirinya telah meninggal dunia.
Hadi : "Mah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini? Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami selama 30 tahun bersamamu.."
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ada dua orang karyawan di sebuah perusahaan, namanya Fajar dan Nophe.
Dua orang ini sering jalan bareng ketika pulang kerja.
Untuk menghilangkan rasa takut ketika melintasi daerah angker, kemudian mereka main tebak-tebakan.
Fajar : "Kenapa Ikan Di Laut Tidak Pernah Habis Yah? "
Nophe : "Memang ikan kalau punya anak banyak"
Fajar : "Salah..."
Nophe : "Karena ikan menganut aliran seks bebas"
Fajar : "Wakakakaa... bukan itu jawabannya"
Nophe : "Kalau bukan itu, apa jawabannya ?"
Fajar : "Karena di laut gak ada kucing"
Dua orang ini sering jalan bareng ketika pulang kerja.
Untuk menghilangkan rasa takut ketika melintasi daerah angker, kemudian mereka main tebak-tebakan.
Fajar : "Kenapa Ikan Di Laut Tidak Pernah Habis Yah? "
Nophe : "Memang ikan kalau punya anak banyak"
Fajar : "Salah..."
Nophe : "Karena ikan menganut aliran seks bebas"
Fajar : "Wakakakaa... bukan itu jawabannya"
Nophe : "Kalau bukan itu, apa jawabannya ?"
Fajar : "Karena di laut gak ada kucing"
www.jabalphareez.blogspot.com
- Suatu hari ayah Udin mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya
itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi dengan tattoo.
Udin, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.
Sejak tamu datang, Udin tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.
Akhirnya dengan penuh kesopanan Udin bertanya kepada teman ayahnya itu,
"Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis dan menggambar?"
Udin, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.
Sejak tamu datang, Udin tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar.
Akhirnya dengan penuh kesopanan Udin bertanya kepada teman ayahnya itu,
"Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis dan menggambar?"
www.jabalphareez.blogspot.com
- Koleksi pepatah dan peribahasa di bawah ini tidak untuk diikuti apalagi
dijadikan pedoman hidup. Hanya dijadikan bahan tertawaan saja :D
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angels
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget mengamati air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, akan Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan kelihatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama menjadi BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas air supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, di situ banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, sudah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan di gampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angels
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget mengamati air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, akan Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan kelihatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama menjadi BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas air supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, di situ banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, sudah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan di gampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
www.jabalphareez.blogspot.com
- Eko adalah seorang pemuda dengan perasaan yang halus. Dia suka tidak tega
kalau melihat perempuan menderita. Hal ini diungkapkan pada Melan teman wanitanya.
Eko: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,apalagi pas gua dapet duduk..."
Melan (kagum): "Terus, apa yang Mas Eko lakukan?"
Eko: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Melan: ZZZzzzzzzzzzzzzzz
Eko: "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,apalagi pas gua dapet duduk..."
Melan (kagum): "Terus, apa yang Mas Eko lakukan?"
Eko: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Melan: ZZZzzzzzzzzzzzzzz
www.jabalphareez.blogspot.com
- Mumpung malam Jum'at, rasanya pas banget kalau blog ini berbagi cerita lucu
yang agak berbau horor. Pocong, merupakan sosok hantu yang sangat menyeramkan.
Namun disini, dia akan dijadikan bahan lelucon.
Begini ceritanya....
Suatu malam, tepatnya malam Jum'at kliwon dimana menurut orang tua saat itu banyak hantu berkeliaran, si Udin yang usianya menginjak 5 tahun, baru saja pulang dari mengaji. Di tempat yang agak sepi dan agak gelap, yang rimbun dengan pohon bambu. Bulu kuduk si Udin mendadak merinding.
Tepat di tikungan dimana terdapat pohon beringin besar, langkah Udin terhenti dan matanya tertuju pada sosok putih yang berdiri di tengah jalan. Dan tiba-tiba saja sosok putih itu meloncat ke arahnya, tepat berdiri di depan muka Udin.
Melihat sosok tersebut, dengan wajah penuh darah dan bau busuk menyengat Udin kaget dan mundur beberapa langkah sambil mulutnya berteriak: "Po.. pocoooonggggggg..!!!"
Udin hendak melarikan diri namun kakinya terasa sangat berat untuk digerakkan. Sementara sosok pocong itu meloncat sekali lagi mendekati udin, kali ini lebih dekat dari sebelumnya.
Udin ingin segera pingsan saja waktu itu. Tapi sesaat sebelum pingsan, dia teringat nasehat guru ngajinya. "Kalau di jalan ketemu hantu, kamu harus membaca Doa" begitu nasehat pak Ustadz. Si Udin pun hendak melakukan apa yang dinasehatkan oleh pak Ustadz.
Tapi di tengah ketakutannya, dia juga kebingungan doa apa yang harus dibaca. Sementara yang dia tahu hanya doa mau makan saja. Daripada tidak sama sekali, akhirnya dibacakanlah doa mau makan itu oleh si Udin.
Sambil menundukan muka dan tangan agak terangkat ke atas seperti orang hendak makan "Allahumma baarik llanaa fiima razaqtanaa waqinaa adzaa ban-naar".
Mendengar doa mau makan tersebut, si Pocong kaget kemudian kabur loncat tunggang langgang. Setelah agak jauh si pocong mengumpat si Udin. "Sialan itu anak. Gue mau dimakan. Emangnya gue lontong!"
Begini ceritanya....
Suatu malam, tepatnya malam Jum'at kliwon dimana menurut orang tua saat itu banyak hantu berkeliaran, si Udin yang usianya menginjak 5 tahun, baru saja pulang dari mengaji. Di tempat yang agak sepi dan agak gelap, yang rimbun dengan pohon bambu. Bulu kuduk si Udin mendadak merinding.
Tepat di tikungan dimana terdapat pohon beringin besar, langkah Udin terhenti dan matanya tertuju pada sosok putih yang berdiri di tengah jalan. Dan tiba-tiba saja sosok putih itu meloncat ke arahnya, tepat berdiri di depan muka Udin.
Melihat sosok tersebut, dengan wajah penuh darah dan bau busuk menyengat Udin kaget dan mundur beberapa langkah sambil mulutnya berteriak: "Po.. pocoooonggggggg..!!!"
Udin hendak melarikan diri namun kakinya terasa sangat berat untuk digerakkan. Sementara sosok pocong itu meloncat sekali lagi mendekati udin, kali ini lebih dekat dari sebelumnya.
Udin ingin segera pingsan saja waktu itu. Tapi sesaat sebelum pingsan, dia teringat nasehat guru ngajinya. "Kalau di jalan ketemu hantu, kamu harus membaca Doa" begitu nasehat pak Ustadz. Si Udin pun hendak melakukan apa yang dinasehatkan oleh pak Ustadz.
Tapi di tengah ketakutannya, dia juga kebingungan doa apa yang harus dibaca. Sementara yang dia tahu hanya doa mau makan saja. Daripada tidak sama sekali, akhirnya dibacakanlah doa mau makan itu oleh si Udin.
Sambil menundukan muka dan tangan agak terangkat ke atas seperti orang hendak makan "Allahumma baarik llanaa fiima razaqtanaa waqinaa adzaa ban-naar".
Mendengar doa mau makan tersebut, si Pocong kaget kemudian kabur loncat tunggang langgang. Setelah agak jauh si pocong mengumpat si Udin. "Sialan itu anak. Gue mau dimakan. Emangnya gue lontong!"
Seorang kapten angkatan
darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun. Tiba di lokasi,
si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor kuda ditambatkan dekat barak
prajuritnya.
Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa kuda itu di sini?"
Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya kuda."
"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.
Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa kuda itu ke tenda saya."
Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "
Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."
Sersan kepala menjawab, " Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki kuda itu untuk pergi ke kota terdekat." wkwkwk,,,
Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa kuda itu di sini?"
Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya kuda."
"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.
Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa kuda itu ke tenda saya."
Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "
Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."
Sersan kepala menjawab, " Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki kuda itu untuk pergi ke kota terdekat." wkwkwk,,,
www.jabalphareez.blogspot.com :
Arti Warna Surat Cinta
Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena :Surat warna Hijau Muda itu artinya 'Aku Cinta Padamu'.
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Di Tutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya kertas karbon, dasar Bego!!!
wkwkk.... :D :D
Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena :Surat warna Hijau Muda itu artinya 'Aku Cinta Padamu'.
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Di Tutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya kertas karbon, dasar Bego!!!
wkwkk.... :D :D
www.jabalphareez.blogspot.com
- Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk
memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan
berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan
contoh sperma Anda di dalamnya."
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun d idalamnya.
Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang Kakek
"Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga," ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???," tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.
Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun d idalamnya.
Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."
"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang Kakek
"Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga. Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga," ungkap kakek tua.
"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???," tanya sang dokter sambil takjub.
"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ada seorang pemuda yang kehilangan dompetnya yang berisi uang, SIM, kartu
debet, kartu kredit dan surat penting lainnya. Pemuda ini kemudian meminta
bantuan kepada seorang dukun agar dompetnya bisa kembali lagi.
"Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang," pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
"Tunggu sampai besok," bilang si mbah dukun.
"Tunggu gimana nih mbah,isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!" desak orang tersebut.
"Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemarin." ujar si mbah kesal.
"Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang," pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
"Tunggu sampai besok," bilang si mbah dukun.
"Tunggu gimana nih mbah,isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!" desak orang tersebut.
"Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemarin." ujar si mbah kesal.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Udin merupakan orang Ciamis yang sedang merantau di Jakarta. Karena sudah lama ngga pulang kampung dan tiba-tiba merasa
kangen sama keluarga di desa Udin memutuskan untuk Pulkam akhir pekan ini.
Maka berangkatlah si Udin menggunakan bis Jurusan Jakarta-Ciamis. Saat dimintai ongkos oleh konektur, terjadilah tawar-menawar harga.
Kenek Bis : "Mau kemana, De ?"
Udin : "Ke Ciamis bang, depan terminal"
Kenek Bis : "Oh, ongkosnya 60 ribu, De"
Udin : "Waduh, mahal banget bang. Turunin dikit lah. 30 ribu aja ya bang?"
Kenek Bis : "Wah, ga bisa ini udah harga dari sononya"
Udin : "Wah, jangan gitu bang. Tolong turunin lah..." kata udin sambil merengek.
Kenek Bis : "Oke, kalo begitu saya turunin" sambil kesal
Udin : "Nah, gitu dong bang" si Udin merasa senang
Kenek Bis: "Maksud saya, kalo kamu ga mau bayar, saya turunin dari Bis sekarang juga!!!"
Udin: &$@@$^()(!
Maka berangkatlah si Udin menggunakan bis Jurusan Jakarta-Ciamis. Saat dimintai ongkos oleh konektur, terjadilah tawar-menawar harga.
Kenek Bis : "Mau kemana, De ?"
Udin : "Ke Ciamis bang, depan terminal"
Kenek Bis : "Oh, ongkosnya 60 ribu, De"
Udin : "Waduh, mahal banget bang. Turunin dikit lah. 30 ribu aja ya bang?"
Kenek Bis : "Wah, ga bisa ini udah harga dari sononya"
Udin : "Wah, jangan gitu bang. Tolong turunin lah..." kata udin sambil merengek.
Kenek Bis : "Oke, kalo begitu saya turunin" sambil kesal
Udin : "Nah, gitu dong bang" si Udin merasa senang
Kenek Bis: "Maksud saya, kalo kamu ga mau bayar, saya turunin dari Bis sekarang juga!!!"
Udin: &$@@$^()(!
www.jabalphareez.blogspot.com
- Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia
mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
www.jabalphareez.blogspot.com - Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya
terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya seperti ini:
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya seperti ini:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar dengan cicilan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide dipakai untuk cium siapa? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar dengan cicilan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide dipakai untuk cium siapa? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
www.jabalphareez.blogspot.com
- Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta
berangkat.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.
Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun.
Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi.
Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.
Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun.
Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi.
Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Fajar adalah seorang karyawan bawahan di sebuah perusahaan. Dia sedang
bersemangat ikut dalam sebuah training menjadi enterpreuner yang diikuti semua
karyawan.
Pembicara dalam training tersebut memang seorang enterpreuner yang telah sukses memiliki beberapa perusahaan besar tapi juga seorang yang taat dengan aturan-aturan agamanya yakni seorang muslim.
Kemudian tibalah sang pembicara training tersebut membahas mengenai hak karyawan dan kewajiban seorang pengusaha dalam upah sambil berjalan-jalan di depan peserta seminar.
Pembicara : "Bayarlah upah buruhmu sebelum keringatnya kering. Memang kalimat tersebut sangat bermakna sekali dalam kehidupan berbisnis"
Fajar kemudian mendalami apa yang pernah di alaminya sebagai karyawan tentang pemberian upah yang mulai terlambat. Kemudian Fajar bertanya dengan mengacungkan tangannya agar terlihat oleh pembicara training.
Pembicara : "iya.. silahkan"
Fajar : "Akhir-akhir ini upah yang saya terima sering terlambat..Apakah hal ini di karenakan ruangan tempat kerja saya yang ber-AC ? Dingin banget pak, sampai-sampai keringat saya gak pernah keluar"
Pembicara dalam training tersebut memang seorang enterpreuner yang telah sukses memiliki beberapa perusahaan besar tapi juga seorang yang taat dengan aturan-aturan agamanya yakni seorang muslim.
Kemudian tibalah sang pembicara training tersebut membahas mengenai hak karyawan dan kewajiban seorang pengusaha dalam upah sambil berjalan-jalan di depan peserta seminar.
Pembicara : "Bayarlah upah buruhmu sebelum keringatnya kering. Memang kalimat tersebut sangat bermakna sekali dalam kehidupan berbisnis"
Fajar kemudian mendalami apa yang pernah di alaminya sebagai karyawan tentang pemberian upah yang mulai terlambat. Kemudian Fajar bertanya dengan mengacungkan tangannya agar terlihat oleh pembicara training.
Pembicara : "iya.. silahkan"
Fajar : "Akhir-akhir ini upah yang saya terima sering terlambat..Apakah hal ini di karenakan ruangan tempat kerja saya yang ber-AC ? Dingin banget pak, sampai-sampai keringat saya gak pernah keluar"
www.jabalphareez.blogspot.com
- Seorang suami sedang berbincang-bincang dengan istrinya,
Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"
Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"
Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."
Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"
Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"
Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."
www.jabalphareez.blogspot.com
- Sepasang kekasih, baru saja selesai bercinta.
Sang gadis tampak menangis dan merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya)
Cowok : "Apa salahku sayang ?" (kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Cewek : "Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowoknya."
Cowok : "Aku kenapa sayangku?? Aku khan sangat mencintaimu!"
Dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa kemudian sang cewek mengutarakan uneg-unegnya.
Cewek : "Muka kamu aja yang Arab…tetapi barang kamu Taiwan….. " (menangis)
Sang gadis tampak menangis dan merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya)
Cowok : "Apa salahku sayang ?" (kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Cewek : "Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowoknya."
Cowok : "Aku kenapa sayangku?? Aku khan sangat mencintaimu!"
Dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa kemudian sang cewek mengutarakan uneg-unegnya.
Cewek : "Muka kamu aja yang Arab…tetapi barang kamu Taiwan….. " (menangis)
www.jabalphareez.blogspot.com
- Suatu malam, ada seorang pria berjalan ke bar.
Di sana dia duduk dan meminta bartender
agar membawakannya sebotol bir. Bartender meluluskan permintaannya dan pria itu
menghabiskan birnya dengan cepat, kemudian melihat dompetnya, mengeluh, dan
meminta bir lainnya.
Setiap kali dia menerima bir, pria itu meminumnya kembali, melihat dompetnya, mengeluh, dan memesan bir lainnya.
Bartender itu menjadi curiga dan berkata, "Hei, kamu. Mengapa setiap kali kamu menghabiskan bir lalu buru-buru membuka dompet, kamu takut uangmu tidak mencukupi?"
Pria itu menjawab, "Bukan itu masalahnya. Saya menaruh foto istri saya dalam dompet. Saya akan minum terus sampai dia berubah menjadi cantik. Kemudian saya baru pulang ke rumah."
Bartender : ?!@#$%^&**&^%$#@
Setiap kali dia menerima bir, pria itu meminumnya kembali, melihat dompetnya, mengeluh, dan memesan bir lainnya.
Bartender itu menjadi curiga dan berkata, "Hei, kamu. Mengapa setiap kali kamu menghabiskan bir lalu buru-buru membuka dompet, kamu takut uangmu tidak mencukupi?"
Pria itu menjawab, "Bukan itu masalahnya. Saya menaruh foto istri saya dalam dompet. Saya akan minum terus sampai dia berubah menjadi cantik. Kemudian saya baru pulang ke rumah."
Bartender : ?!@#$%^&**&^%$#@
www.jabalphareez.blogspot.com
- Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan
Agung yang selama ini
loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam
waktu dekat ini oleh Presiden RI yang baru, lowongan yang tersedia adalah:
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda Tanpa Kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Korupsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUREN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBRET (Jaksa Agung Muda urusan Brekele dan Tetek Bengek).
15. JAMU KETEK (Jaksa Agung Muda Urusan Ketenagakerjaan).
16. JAMBAN (Jaksa Agung Muda Bidang Administrasi Negara)
17. JAMU GODOG (Jaksa Agung Muda Goblok, Bego dan Dongo)
Silahkan bagi sobat gen22 yang berminat memiliki jabatan seperti diatas.
1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat)
2. JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum)
3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda Tanpa Kewenangan)
5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Korupsi)
8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan)
9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)
12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
13. JAMUREN (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
14. JAMBRET (Jaksa Agung Muda urusan Brekele dan Tetek Bengek).
15. JAMU KETEK (Jaksa Agung Muda Urusan Ketenagakerjaan).
16. JAMBAN (Jaksa Agung Muda Bidang Administrasi Negara)
17. JAMU GODOG (Jaksa Agung Muda Goblok, Bego dan Dongo)
Silahkan bagi sobat gen22 yang berminat memiliki jabatan seperti diatas.
www.jabalphareez.blogspot.com
- Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas
di semua kalangan masyarakat. Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas
merokok itu adalah haram.
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya setuju itu... saya itu sangat setuju dengan MUI. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan sangat meyakinkan.
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” tanya temannya
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” ^__^
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya setuju itu... saya itu sangat setuju dengan MUI. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan sangat meyakinkan.
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?” tanya temannya
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu” ^__^
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.
Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”
Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”
Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”
Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.
Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”
Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”
Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”
Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”
Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”
Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.
Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”
Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”
www.jabalphareez.blogspot.com
- Cerita lucu kali ini
tentang seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang membeli makanan di sebuah restoran
cepat saji KFC.
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+
www.jabalphareez.blogspot.com
- Jono pergi ke Jogja dan tanpa sengaja bertemu temannya, Boni.
Kemudian Jono bertanya kepada Boni.
"Boni, kamu lagi ngapain di sini?" tanya Jono.
"Kamu ingat rumahku yang aku beli setahun kemarin di sini? Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya." jawab Boni
Jono balik bertanya kepada Boni
"Kalau kamu ngapain nih?" tanya Jono.
"Oh," Jawab Jono.
"Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."
"Wow," kata Boni terheran-heran.
"Menarik sekali. Yang membuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu membuat supaya bisa gempa bumi?"
Kemudian Jono bertanya kepada Boni.
"Boni, kamu lagi ngapain di sini?" tanya Jono.
"Kamu ingat rumahku yang aku beli setahun kemarin di sini? Rumah itu minggu lalu terbakar dan aku sekarang sedang mengurus ganti rugi asuransinya." jawab Boni
Jono balik bertanya kepada Boni
"Kalau kamu ngapain nih?" tanya Jono.
"Oh," Jawab Jono.
"Kamu ingat rumah yang aku beli di Bantul tahun kemarin? Bulan kemarin rumah itu habis terkena gempa bumi, jadi aku juga sedang mengurus ganti rugi asuransinya..."
"Wow," kata Boni terheran-heran.
"Menarik sekali. Yang membuat aku penasaran, bagaimana sih cara kamu membuat supaya bisa gempa bumi?"
www.jabalphareez.blogspot.com
- Ucapan terima kasih memang sering di ucapkan oleh semua orang ketika setelah
mendapatkan sesuatu.
Ucapan terima kasih biasanya ditambahkan beberapa kata di belakangnya untuk memberikan kesan lebih kepada orang yang mendengar ucapan tersebut. Dan ucapan terima kasih sebenarnya mencerminkan atau mewakili dari karakter yang mengucapkannya.
Berikut ada contoh ucapan terima kasih yang mewakili karakter dari beberapa instansi
Ucapan terima kasih dari instansi angkatan udara :
"Terima kasih setinggi-tingginya" (setinggi langit yaah..)
Ucapan terima kasih dari instansi angkatan laut :
"Terima kasih sedalam-dalamnya" (sedalam laut yaah..)
Ucapan terima kasih dari instansi darat :
"Terima kasih seluas-luasnya" (seluas daratan yaah...)
Ucapan terima kasih dari instansi kepolisian :
"Terima kasih sebanyak-banyaknya"
Sebanyak apa ini ? sebanyak celengannya ?
Ucapan terima kasih biasanya ditambahkan beberapa kata di belakangnya untuk memberikan kesan lebih kepada orang yang mendengar ucapan tersebut. Dan ucapan terima kasih sebenarnya mencerminkan atau mewakili dari karakter yang mengucapkannya.
Berikut ada contoh ucapan terima kasih yang mewakili karakter dari beberapa instansi
Ucapan terima kasih dari instansi angkatan udara :
"Terima kasih setinggi-tingginya" (setinggi langit yaah..)
Ucapan terima kasih dari instansi angkatan laut :
"Terima kasih sedalam-dalamnya" (sedalam laut yaah..)
Ucapan terima kasih dari instansi darat :
"Terima kasih seluas-luasnya" (seluas daratan yaah...)
Ucapan terima kasih dari instansi kepolisian :
"Terima kasih sebanyak-banyaknya"
Sebanyak apa ini ? sebanyak celengannya ?
Phareez Ekasapta
0 komentar:
Posting Komentar